Las cosas de la hidrogenética

El principal problema de la caída es la alopecia hidrogenética, dice la voz de un médico o uno que hace de médico para el anuncio. No nos pongamos finos, que los de Hospital Central hablan de curas, operaciones de riñón, extracciones de órganos o válvulas para el corazón, y tampoco son doctores.
La verdad es que escuchando al de la hidrogenética me quedo más tranquilo, como cuando escucho a Laura García, la nutricionista de La mañana de La 1 que tiene la responsabilidad de enseñarnos a Saber mejorar, y dice que las verduras en agua destilan un caldibache que contiene parte de sus vitaminas, y eso es así porque son hidrosolubles. ¿Hidrosolubles, y eso qué es?, la mira con el pecho levantado la jefa, Mariló Montero, ya saben, entre Anita Obregón, Ay, Qué Enrollada Soy, e Isabel Gemio, Aquí Mando Yo. Me quedo más tranquilo porque no tengo problemas con la caída,y la hidrogenética me la suda, ni con la hidrosolubilidad de las verduras, porque no soy una berenjena.
Y entro en faena. ¿Lo de Jordi Hurtado será un problema de caída? Creo que no. Saber y ganar está en pantalla antes de que Íker Jiménez asustara a los niños influenciables, se vistiera como un romántico gótico, y llevara al plató a Carmen Porter, su señora, para contar historias chungas, antes de que Mercedes Milá, la científica, analizara vestida de huertana los resultados de sus experimentos con chimpancés enjaulados, antes del DVD, del plasma, de la caída del muro del Berlín y, por qué no, quizá antes de la propia televisión.
Si esta pieza formara parte de ¿Dónde estás, corazón, corazón malayo, corazón viciado? se fijaría en la caída, ayudada por procedimientos mecánicos para trasquilar ovinos, de las greñas de Aramís Fuster, ese personaje de tragedia bufa, aunque no sé si existe la tragedia bufa, y le preguntaría a Jordi Hurtado si se tiñe el pelo. Y ahondaría en mis pesquisas, palabra de alto contenido investigador. ¿Por estética o por prescripción médica para combatir la alopecia hidrogenética, señor Hurtado? Y en capítulo aparte, notando la pesquisa a tope, o como diría el filólogo Jesulín de Ubrique en Pánico en el plató, «duro y tenzo», indagaría en la enquistada flor de su sonrisa. ¿Le dolerán los dientes a Jordi con su rechinar de piños al reír? Fíjense si a la hora de su cita con la sabiduría ancestral de sus programas están en casa, les da la gana de poner la tele, pasan de los amores cada vez más revueltos y menos amores de La 1, se saltan Antena 3, escupen un poquito a la banda del hechicero Jorge Javier Vázquez, le dan grima las clases de epilepsia rapera que Sergio Alcocer, el rapero, que no chapero, imparte en Fama, y no están para las ironías de enteradillos de Patricia Conde y Ángel Martín, en resumen, si algún día ven Saber y ganar, fíjense en la maquinaria bucal del presentador, el único que este capullo, yo, conoce que hable y sonría apretando los dientes. Así es, como si defecara. Pero antes de desbarrar por la geografía de lo escatológico, siempre tan agradecida y fácil, me pongo de nuevo serio.
¿Vieron la intervención estelar de Aramís Fuster trasquilándose en directo? No se me apuren. ¿Tendré que recordarles que existe Youtube? También me he dado cuenta de que es comodísimo no ver los programas de choteo social en el momento en que la cadena cruza los dedos para que el sahumerio atrape a los gatos que aún se tragan esas bolas, sino después, cuando otros programas te hacen un resumen de lo más crac, de lo más bluf. La tragicómica brujilla se peló ante Jaime Cantizano en una ceremonia entre diabólica, por supuesto bufa, y sin duda estúpida para protestar por no sé qué misterios concebidos como madre, hija, abandonada, y quizá algún asunto de orden divino que, qué quieren que les diga, no me la pone ni «dura ni tenza». Eso sí, me quedo con la frase final. Imagínense a la calva con la cara como una mesa camilla, y con los ojos saltones mirando a cámara, creo que con aparato de pucheritos y brillo de agua en la mirada lastimada, decir, soy inocente, te quiero, mamá. Soy inocente, te quiero, mamá. Creo que la cosa se va a poner chunga porque la pueden meter en el trullo, tampoco me pregunten detalles porque mi pesquisa se ha resabiado y me ha dicho que me busque otro imbécil, y llegado el caso, ella, como una señora, aunque calva y lírica, lo hará entrando a la trena en pelota picá.
¿Se imaginan el cuadro? Babeo si la viera en El coro de la cárcel a las órdenes de Xavi Torres emparentada por un ponme ahí a la pelona en bolas con Eugène Ionesco como la auténtica cantante calva. Las bondades de no ver en directo sino condensadas en los resúmenes de carroñeros caníbales los choteos sociales reporta muchos réditos, ganas tiempo y te lo dan mascado. Así me entero de que Antonio Rivera es el abuelo de Fran, Cayetano, y Kiko Rivera. El hombre tiene 89 años, y está malito –murió hace unos días-, usando el término de la reportera de Antena 3 que encontró un sentido a su vida buscando a los malos nietos que no han ido a verle. Y lanza su teoría. Fran y Cayetano prefieren pasar el fin de semana con sus novias. Kiko, el de la Pantoja, quizá haciendo bolos en una discoteca mientras el abuelo se muere abandonado por sus nietos. Al final, pilla a Fran, Fran, por favor, ¿por qué no vas a ver a tu abuelo? A ti qué te importa, responde. Y termino. A lo grande. ¿Han visto los problemas de caída que tiene Borjathyssen, el niño de Carmen Tita Cervera Bornemisza Thyssen y lo que siga? A ver si los de Muchachada nui, sección Celebritys, nos explican la problemática de esa hidrogenética tan complicada.

Aprendizaje
Me pasmo. Tenía abandonada a la siempre bien cardada Ana Rosa Quintana por obvios motivos. Pero pecar es siempre gustoso, aunque en mi caso sin el aliciente del que forma parte del club y lo echan con palabras tan excitantes como excomulgado. Veo a la dama charlando con Rodrigo Canal, que explica trucos para robar. Si usted mete un imán en el bolso anula los detectores de la salida del comercio. Estas damas son lo peor.