Sábado puro teatro

El vestidor de Susana Golf

Domingo Amedo, Frade y los periodistas del corazón
¿Pensaban que detectives, escuchas, cebos, listas negras e informes top secret eran cosa reservada a espías, asuntos de negocios, política, tramas corruptas o infidelidades matrimoniales? Pues no. El mismísimo José Frade, ahora más conocido como el ex de Norma Duval, quiso fichar al mismísimo José Amedo para buscar los trapos sucios de los periodistas del «cuore». Para luego poder chantajearlos a placer, por supuesto. El ex policía, que compareció en DEC la noche del viernes, asegura que no accedió a llevar a cabo este plan, pero recomendó otra persona. El caso es que los informes, existir, existen, aunque son algo «cutres» por lo expuesto, porque ellos han cogido y los han expuesto, sobre todo los de Jorge Javier Vázquez. Y a Jorge Javier que aireen sus cosas (supuestas relaciones y tal) y se regodeen un poco, le ha sentado fatal y le ha olido a envidia envidiosa por sus audiencias y por su Ondas. Más teniendo en cuenta que, según su versión, el mismo fajo de papeles enlodazados llegó a su programa Sálvame y la dirección decidió arrojarlos a la papelera. Y mira tú por dónde los de Antena 3. En las fichas también están, dicen, María Patiño, Jesús Mariñas, Angela Portero, Lydia Lozano, Carmen Alcayde, Ana Rosa Quintana o Javier Sardá. Pero o no encontraron nada o no lo cuentan, porque lo que hay son naderías.

Lunes Antonio Banderas recrea la tomatina en EE UU
De repente, «zapeando», no sé muy bien dónde ni por qué veo a Antonio Banderas liado a tomatazo limpio en la televisión americana. Me fijo mejor y me entero. Fue el pasado septiembre, en el show de un tal Conan O´Brien. Banderas habla de su veraneo español, en Málaga como suele. Y comenta que España, en verano, está llena de fiestas. Y cita la Tomatina. Hay un pequeño pueblo valenciano, llamado Buñol, dice, donde hacen una guerra de tomates. Bueno, él dijo una «tomato fight», claro. ¿Cóóómo?, dice el presentador, O´Brien. Sí, es así, contesta el actor. Demuéstralo. Y salen como por arte de magia de todas partes gente y cajas de tomates y hacen dos bandos, a un lado y otro del plató, y se lanzan los tomates. Iban preparados. Con camisas rojas. Aun así, terminan manchados. El vídeo ha dado la vuelta al mundo en Internet. Y así y todo, nuestro internacional actor confiesa que no ha estado realmente nunca en la Tomatina pero que le gustaría mucho. Toma nota, Buñol.

Martes miss tierra 2009
El resbalón de la «miss» española que pensaba que Colón descubrió América en 1980 puede enderezarse. El certamen Miss Tierra 2009, que se celebra durante estos días en Pasi, al este de Manila (Filipinas) pretende demostrar que las chicas, además de bellas, si no leídas, al menos sí están comprometidas con salvar el planeta. Son las modelos ecológicas. Y para demostrarlo, además del biquini y la banda, posan con carteles reivindicativos. Alejandra Echevarría, Miss Jaén 2008 y 2ª Dama de Miss España 2009, es la representante española.Cuál será la aportación a la lucha contra el cambio climático lo desconozco. Por lo menos, las 90 aspirantes sembrarán mil árboles y hablarán de la protección del medio ambiente. Mientras no les pregunten por Colón...

Miércoles «esperanzos»
Si los zapatos con plataforma y tacón alto de la princesa de Asturias han sido bautizados como «letizios» y las codiciadas piezas de Blanhik como «manolos» digo yo que ha nacido un nuevo tipo de calzado, los «esperanzos». Los «esperanzos» son los zapatos planos que automáticamente hacen enmudecer a quien los lleva. Que sí, que lo dijo Esperanza Aguirre: «Cuando llevo zapato plano no hablo.» Palabra de lideresa. ¿Por qué no nos la vamos a creer? Las zapatillas de ballet hacían bailar sin descanso a quien se las ponía, los zapatos rojos de «El Mago de Oz» te llevaban a donde desearas ir, así que ¿por qué no creerla? ¿Porque no le interesaba hablar después de dar un «plante» al Comité Ejecutivo Nacional, de sus órdagos a Rajoy, de sus enfrentamientos con Gallardón, de sufrir en sus carnes las ofensas de Cobo? No, porque llevaba bailarinas, sin más.

Jueves absolutamente
¡Tremenda pareja! Alaska y Sara Montiel. ¿Se las imaginan juntas? Acaban de grabar canción y videoclip. Pura dinamita. Derroche no de chorro de voz, claro, que de eso no andan sobradas ninguna de las dos, pero sí de kitch, divismo, lentejuelas, plumas y toneladas de maquillaje. Antes muertas que sencillas. Cantan Absolutamente, que me parece un título de canción de lo más «ad hoc», esto es, adecuado. El vídeo lo dirige el diseñador Juan Gatti, el que le hizo las fotos a Olvido (que es como en realidad se llama Alaska) en la que aparecía desnuda y con banderillas en la espalda. Dice la compañía musical —claro que qué va a decir— que entre las dos hubo «infinita complicidad». Pero yo me lo creo. Están hechas la una para la otra. ¿Que no se lo creen? Eso es que no han visto a la musa de la Movida, de la Bola de Cristal, devorar revistas del corazón, no saben cómo tiene decorada la casa que comparte con Mario Vaquerizo o no la han oido cantar encantada de la vida con Raphael. Pero si ya lo dice ella siempre, tan moderna, tan radical, «yo es que soy muy maruja, y muy petarda». Absolutamente divinas de la muerte.

Viernes 2012, ¿fin del mundo? entre los mayas y Hollywood
El calendario maya nos trae de cabeza. La fecha del 21 de diciembre de 2012 aparece marcada. ¿Por qué? ¿qué pasará dentro de tres años? La data coincide con el solsticio de invierno y con una extraña alineación del sol con otras estrellas. Se ha interpretado como un aviso apocalíptico: la historia de la humanidad terminará precisamente ese día. Posiblemente no habríamos reparado en el calendario maya de no ser por Internet y Hollywood. Pero hete aquí que Roland Emmerich, todo un experto en el cine de catástrofes (El día de mañana,Godzilla, Independence Day o 10.000) ha dirigido una superproducción de esas que te dejan sin aliento.2012 se llama. Volcanes en erupción, tifones, tsunamis, terremotos, glaciares inundando el planeta y todo tipo de desastres naturales hasta decir basta acompañan al Apocalipsis anunciado por los mayas. Y John Cusak por medio intentando salvar a su familia. Es una película. Es ficción. Ya lo sé. Llevamos un montón de fines de los días, también lo sé. Y dicen los estudiosos que el calendario maya sigue más allá de 2012. Pero mal rollo da, desde luego.