Domingo cuando las barbas...
Estaban ustedes en lo cierto. Angelina Jolie es mala. Malísima. Perversa. Ya saben que Brad Pitt y Vanessa Paradis están de los nervios porque el par de guapuras que son Angelina y Johnny Depp ruedan juntos. Pues a Angelina no se le ha ocurrido nada mejor que comentarle a su chico que la barba de Johnny le gusta más que la suya de chivo. Dicen que fue una broma pero que a Brad, que anda detrás de las cámaras cuidando de la prole, le sentó fatal. Y no me extraña. ¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo? ¿Por qué le llaman barba cuando quieren decir...? Las vellosidades como símbolo. Ya lo teníamos hablado. Los tipos barbudos están de moda. Actores, deportistas, modelos e incluso reales rostros la han extendido. Tanto, que si en la pasada edición de los Oscar, hubo un look masculino por excelencia, ése fue la barba. Ben Stiller, Keanu Reeves, Jamie Fox, James Cameron, Antonio Banderas... qué sé yo. Y, diga lo que diga Angelina, la que manda es la barba grounge de su Brad. Barbas desaliñadas, un poco de leñador, un poco troglodíticas, ya ven. Espesas en las mejillas. Las canas también están bien vistas. Yo hasta ahora creía que era una cuestión meramente estética (o antiestética, según). Pero me he enterado que hay quien sueña con barbillas peludas y los psicoanalistas dan mucha importancia a esos sueños. Que en la Edad Media eran señal de honra. Y que Angelina las sopesa y las compara. Y ya no sé.
Lunes de l´wren, Mcconaghey y demás impronunciables
L'Wren Scott le saca una cabeza a Mick Jagger. Luanne Bambrough es su verdadero nombre. Fue modelo y estilista antes de lanzarse a diseñar. En poco tiempo ha subido sus creaciones a las red carpets y se ha convertido en la diseñadora de cabecera de las celebrities. Nicole Kidman, Daphne Guinness, Renée Zellweger o Sarah Jessica Parker. También Michelle Obama. Y Madonna. Y Penélope Cruz. Como Pe, la hija de la peluquera de Alcobendas, es ahora una estrella de Hollywood nos enteramos por la revista In Touch Weekly de que se casará con Javier Bardem. Puede que en primavera, puede que en la República Dominicana. El vestido será de L´Wren. Por eso les contaba. Un inciso: es curiosa la vida amorosa de Penélope (que se llama así, ya saben, por la canción de Serrat). Lista abreviada de novios famosos y oficiales: Nacho Cano, Gigi Sarasola, Thomas Obermaier, Tom Cruise, Matthew McConaghey... hasta regresar a Bardem, que ahora es otra estrella hollywoodiense, pero que, en sus comienzos, le gritaba aquello de «jamona».
Martes el infante sordo
Los reyes, las reinas, las princesas y los príncipes son de carne y hueso. Disquisiciones (anti) monárquicas aparte, no sólo tienen la sangre roja, sino que se divorcian, llevan gafas de leer, brackets y sonotone. El rey Juan Carlos utiliza audífonos. El monarca tropieza en Málaga. Como todo el mundo. Sólo que el suyo es un real tropiezo. Se acerca cuando se le habla. Y se le vio un día salir de una clínica. Los tertulianos cuentan y suman. ¡Un Borbón un poco —es un problemilla leve, cosas de la edad— sordo! A falta de conocer la opinión de Jaime Peñafiel digo yo ¿y qué? No es tan raro, la sordera figura en la lista de enfermedades borbónicas (los males dinásticos son el reverso de la realeza). Tuvo España un infante sordo, Jaime de Borbón, tío abuelo de Juan Carlos y hermano de Alfonso XIII. Y hubo de abdicar. Pero es que entonces no había audífonos como los de ahora. Todo lo más, trompetillas.
Miércoles la dieta «ayurvédica»
Miguel Bosé es un hombre nuevo. Ahora es colombiano (sin dejar de ser español y sin dejar de haber nacido en Panamá: Uribe le ha dado la nacionalidad), se ha quitado de encima entre 20 y 30 kilos y tiene unos 15 años menos. Y todo en nueve meses, un embarazo. Ayurveda proviene del sánscrito y significa «la ciencia de la vida». A todos nos suena. Gracias a Miguel. Por lo visto, la dieta ayurvédica consiste en elegir y equilibrar los alimentos según los principios de la naturaleza que gobiernan nuestro cuerpo y mente y hacen que uno sea más Vata (movimiento), Pitta (transformación) o Kapha (estabilidad). Tiene partidarios y detractores. Pero el caso es que Bosé es otro. Él dice que ha sido por la portada de su nuevo CD: «o adelgazaba o no entraba». Los expertos detectan en su rostro y en su cintura cirugía y quirófano, bótox, recauchutamiento general, injerto capilar, eye liner, lifting, párpados, retoque de pómulos, peeling, mesoterapia, inyección de vitaminas... todo un photoshop en 3D, resumiendo. Pero Miguel, ajeno a todo menos al debate político, le ha dedicado una canción a la cayena, la menta, la páprika, la cúrcuma y la meditación. «Estuve a punto de...»
Jueves Horteras
Londres es cuna de moda. De la Saint Martin´s salen los más grandes diseñadores: McQueen, Galliano, Stella McCartney... En las sastrerías de Saville Row se cultiva la elegancia sartorialista. Pero, cosas que pasan, los ingleses son los más horteras de Europa. En la Costa Blanca habíamos detectado indicios: calcetines blancos con sandalias. El portal Ciao lo ha sentenciado con una encuesta. Haciendo buenos los tópicos, los italianos son los más elegantes y los franceses, los más chic. ¿España? En el podio, tercer puesto. Con un sombra: para los holandeses somos lo peor. ¿Qué les habremos hecho?
Viernes la maldición de los Oscar y la leyenda del forajido Jesse James
Jesse James (Missouri, 1847-1882) fue uno de los más famosos forajidos del Far West. Una de esas carreras delictivas míticas y condenadas de antemano. Tras una larga serie de fechorías, acabó con un tiro en la cabeza a manos de un miembro de su propia banda, Robert Ford (el cine recreó recientemente esta leyenda con Brad Pitt como el bandido James). Siglo y pico después, casualmente el marido de Sandra Bullock se llama Jesse James. Es la última actriz que ha sufrido «la maldición de los Oscar». ¿En qué consiste? Cuenta la leyenda que la gloria de la estatuilla viene acompañada de la desgracia personal. Este Jesse James del siglo XXI al parecer engañó a Sandra, que dejó su casa a los ocho días de pisar la alfombra roja del Kodak Teather. Y ahí están Kate Winslet, la ganadora de 2009, separada de Sam Mendes nueve meses después. O Halle Berry (2002), Julia Roberts (2001), Reese Witherspoon (2006) y Hilary Swank (2005). Todas igual. Si es que no se puede tener todo.
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