El rey de la 13-14

Evitar tomaduras de pelo. Cinco cambios propuestos en las reglas del fútbol para el próximo Mundial, cinco perlitas. Vamos con cada una de ellas. Esos sufridos futbolistas dando volteretas laterales de una manera desmedida o esos otros a los que les duele mucho, muchísimo, y si el árbitro no para el juego se levantan tipo muelle cuando el paripé ya no tiene visos de colar. Lupa sobre las faltas. A partir de ahora todos los lesionados, o supuestos pacientes, deberán ser atendidos en la banda y tendrán que esperar un minuto antes de regresar al césped para volver a ser once contra once. Es una medida con la intención de acabar con árbitros o rivales despechados por esos que manipulan el reloj.

Ocho segundos tiene el portero para sacar de puerta, como máximo. Las jugarretas de otear el horizonte pisando el balón para decidir una jugada “decisiva” para el desenlace final del partido dependiendo de si su golpeo va más hacia la derecha, centro o izquierda del terreno de juego del rival, van a ser investigadas. Tendrán que coger más rápido el balón y totalmente presionados decidir volear hacia su delantero de referencia, al espacio vacío o a la suerte del más fuerte en todo lo alto (Con altura). De lo contrario posesión para el contrario.

Ya no valdrá aprovechar un despiste del colegiado para demorar una jugada tan insulsa como un saque de banda. Acción que solo adquiere rango cuando encajas un gol de saque de banda porque es una afrenta para jugadores y técnicos. Con la excepción quizá de la catapulta para peinar al primer palo para el más alto de los altos y encontrar así un remate franco a gol en las inmediaciones del área pequeña. ¿Qué opinará Benito Floro? Tienen cinco segundos, o sea que poco tiempo para cambiar de balón, secarlo o sobetearlo. Si no se lo tendrán que regalar al rival porque cambia la posesión del mismo. Yo x ti, tú x mí.

La sustitución pasa de un momento para el recreo y el reconocimiento o para el castigo y túnel del terror a un sprint en toda regla. Se acabaron los abucheos y las tribunas en pie. Diez segundos para salir del terreno de juego cuando ves tu dorsal cerca de la boca del túnel de vestuarios. Se pone en riesgo de extinción el saludo entre compañeros en la banda con todo lo que eso transmitía dependiendo de las ganas del uno y del otro. La pena es dejar a tu equipo con uno menos durante un minuto y que el suplente no entre hasta la siguiente detención del juego. Habrá que acelerar con la motomami.

Lo que va a ser un auténtico enredo, enredo a lo chikenteriyaki, es que se hayan animado a dotar de aún más protagonismo al VAR. Rienda suelta a la toma de decisiones desde la lejanía de la tecnología y ahora además con la revisión de los saques de esquina y de las segundas tarjetas amarillas. Y únicamente pudiendo el capitán lamentarse ante el colegiado. Imaginen el universo de “perlitas” arbitrales que se nos vienen encima.

Todo sea por recuperar minutos de juego efectivo, por amordazar las pérdidas de tiempo de los futbolistas y porque a los aficionados no les hagan la 13-14, esa que ha rescatado de los clásicos talleres mecánicos Rosalía. La novatada al aprendiz al que piden una llave fija de dos bocas, la 13-14, cuando esa es la única que no se fabrica, y se vuelve loco al buscarla entre las parejas con medidas consecutivas: 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, 18-19. Que hoy en día sólo se jueguen entre 53 y 55 minutos efectivos por partido sí que es una auténtica 13-14. Por eso vienen estas nuevas reglas, para rescatar minutos de juego o convertirse en el mayor desastre mundial.

Suscríbete para seguir leyendo